Фестиваль бардовской песни

Выходит на сцену парень, держится за воздух, размахивает гитарой, чтобы не потерять равновесие, падает на стул, начинает играть.

Tолпа его друзей скандирует: И-горь! И-горь!...

Вступление - очень длинное, парень в таком состоянии, что с трудом попадает по струнам, никак не может начать петь. Наконец он совсем промазывает пальцами мимо струн, вскидывает голову к микрофону и запевает.

Я долго пытаюсь понять, о чём же он? Кажется, что-то о природе любви, или о любви к природе, или о роде-при-любви-О!

На самом деле в песне явно слышна только одна рифма: Любовь-Морковь.

На втором куплете к сцене выскакивает очень пьяная девушка и начинает танцевать, извиваясь всем телом, вызывая апплодисменты зрителей. Видимо, она яростная поклонница таланта исполнителя песни. Парень, окрыленный апплодисментами, допевает и сползает со сцены, где его ждут друзья. В него сначала вливают рюмку жидкости, а потом начинают делиться впечатлениями от услышанного.

- Игорь, ты всех порвал, ты всех порвал!

- Хотя песня была говно!

- Нет песня была хорошая, но текст был говно!

- Нет, музыка тоже была говно!

- И голос у тебя тоже говно!

- Игорь, ты всех порвал, хотя всё было говно!

- Вот, грудь у девушки, которая танцевала возле сцены была то что надо!

* * *

Ездили семьёй на фестиваль бардовской песни.

Очень живописное место в заливе реки, лес-прогулки, пляж-купание, природа-лафа, костры-романтика...

Я, конечно, подался в барды, т.е. поставил палатки, разложился, и прямиком на прослушивание. Комиссия (худсовет, так сказать) 3 (три) человечка.

Спел одну свою песню, покивали многозначительно, попросили ещё. Спел вторую, улыбаются с одобрением, попросили ещё. Спел третью. Спрашивают, а другие песни у тебя есть?

- В смысле, другие? У меня есть десятка полтора песен, которые мои; есть и другие песни, написанные моими друзьями; но что-то я не втыкаю, эти песни плохие, что-ли?

- Нет, песни хорошие, маленько не в тему программы.

- Да, серьёзно не в тему? - удивился я. - А тема какова?

- Тема - бардовская песня, а у тебя сплошной рок.

- Гм, вот как!

(Я конечно когда писал всё это, подразумевал, что это рок, но с другой стороны я ведь на гитаре игрок не большой, тем более один, без ансамбля, сам бля, как дурак бля. Посему по моему мнению всё это звучит как нормальная бардовская песня.)

А в чём, спрашиваю, проявляется то, что вы называете роком? музыка гитарная - обычное бренчание, как и у других.

Худсовет нахмурился:

- Тексты, тексты ты читал?

- Я, тексты читал, писал, не смею... А какая проблема в текстах, они, тексты мои, могу и поправить при надобности.

- Ну как же, темы то: смерть, наркотики, безнадежность, отчаяние, алкоголь, одиночество, мат опять же.

- Вы меня внимательно слушали, спрашиваю, вот здесь: о любви, здесь о дружбе, о верности, о Родине, о поиске смысла жизни...

- Нет, тексты не пойдут, не бардовское это!

Вообще-то я не растроился, напротив обрадовался. Я не бард, это уж точно и даже радостно.

Хотя песню всё же спел, песню моего друга Артёма о лесе. Весёлая такая песенка с трудом пропустили её на худсовете, и всё из за фразы "лесные ставить палки".

В общем смешной фестиваль, конечно, не с точки зрения организации - Организованно всё классно.

Но испонители, певцы с певицами, темы...

Те, что поголосистее и получше спеты, все наровят подражать Никитиным. Ну сколько можно слушать Никитиных - не три же часа. Остальные ... я разочарован. Тексты так себе от среднего к худшему и т.п. Понравились 3-4 исполнителя за 4-5 часов концерта. :(

Пора, пора организовать рок фестиваль в Оттаве!

Энтузиасты есть?

Август 26, 2007

Я вижу сны пратически каждую ночь - цветные и черно-белые, эротические и фэнтази, полёты и погребения, войну и перерождение, с запахами и удушьем. Записываю и делюсь очень редко. А сегодняшним решил поделиться.

* * * *

Черно-белый сон. Я сажусь в поезд до Минска. Обнаруживаю, что мой попутчик, сосед по купе Иосиф Бродский. Мы достём водку, закуску, разговариваем о чем-то, выпиваем. Где-то через часик - другой мы уже хорошо выпившие. Я смелею, прошу Бродского прочесть что-нибудь.

Он не отказывается, начинает читать своё Quod licet Iovi, non licet bovi (что дозволено Юпитеру, не дозволено быку):

Каждый пред Богом наг.

Жалок, наг и убог.

В каждой музыке — Бах,

В каждом из нас — Бог.

Ибо вечность — богам.

Бренность — удел быков

Богово станет нам

Сумерками богов.

И надо небом рискнуть,

И, может быть, невпопад

Еще не раз нас распнут

И скажут потом: распад.

И мы завоем от ран.

Потом взалкаем даров

У каждого свой храм.

И каждому — свой гроб.

Юродствуй, воруй, молись!

Будь одинок, как перст!

Словно быкам — хлыст,

вечен богам крест.

Он читает медленно, нараспев, как бы молясь, подвывает каждой рифме. Я внимательно слушаю, вдумываясь в каждое слово.

Бродcкий дочитывает. Мы приоткрываем окно, закуриваем, молча смотрим на проносящиеся за окном деревья, слушаем стук колёс...

А, проснувшись, я обдумываю услышанное/увиденное и... Гуглю текст стихотворения. Я, разумеется, читал его, но на память не помню

Как-то так. А еще, интересно и удивительно в пасхальную ночь увидеть сон в кoтором Бродский рассказывает тебе о Боге.

И надо небом рискнуть... (с)

AptnrirSpongls 2h0aorr,dtc cg20e1gtmdd9 

1264 плитки

 

В центре города Гомеля, вдоль улицы Советской, в одном из скверов был установлен памятник дважды герою соц. труда, уроженцу этих мест, Андрею Андреевичу Громыко. Памятник сразу стал популярным местом для свиданий. Куда уж проще назначать свидание - завтра в 7 у Громыко!

Я тогда встречался с Таней и два-три разa в неделю "навещал Громыко".

Вскоре я обнаружил, что у памятника почти всегда одновременно ждут/встречаются одни и те же люди.

Белокурый Володя - всегда недвижим, стоит справа от памятника, он ждёт Жанну.

Улыбчивый, невысокий Рома, руки всегда в карманаx, маячит немного слева, высматривая троллейбусы четвертого маршрута, он ждёт Наташу.

Угрюмый Вадик, всегда жуёт жвaчку и наворачивает круги вокруг памятника глядя в пол - он ждёт рыжую Свету.

Были и другие, всех сейчас не перечисляю. Мужчины-ждуны вскоре вполне начали узнавать друг-друга, здороваться и даже обсуждать "повадки" девушек. И выяснилось следующее:

Таня, в среднем, опаздывала от 5-и до 35-и минут. В маштабах города и работы общественного транспорта это не опоздание.

Жанна жила недалеко от "Громыко", приходила пешком, опаздывала на 10-15 минут просто без причины.

Наташа опаздывала от 20-и минут до 1-го часа мотивируя это нестабильной работой общественного транспорта.

Хуже всех было Вадику - Света опаздывала всегда минимум на час, но это редко. Чаще она опаздывала на два - два с половиной часа. Причины опоздания всегда были разные: от - троллейбусы не ходили, до - каблук сломала. Но чаще всего - помыла голову и еще что-нибудь.

Вадик однажды попытался сэкономить время и прийти на свидание на 30 мин позже, но именно в этот день рыжая Света не опоздала. И когда он появился и удивленно открыл глаза увидев Свету на месте, та указала на часы и укоризненно заявила: Не жалуйся мне на мои опоздания, ты сам вовремя не приходишь, я тебя уже 30 минут жду! С тех пор, Вадик всегда был вовремя, и торжественно каждый раз отбывал срок, в пару часов ожидая Свету.

Однажды я приехал встречаться с Таней, чуть позже обычного. Темнело, возле памятника был только Вадик, он угрюмо глядя в землю маячил вокруг Громыко. Похоже Света задержевалась на рекордное время. Я крикнул издалека - Привет Вадик. Он подошел ко мне, продолжая глядеть вниз и вдруг не здороваясь произнёс:

- Знаешь сколько плиток уложено вокруг памятника? - И не дожидаясь ответа изрёк – 1264.

- А знаешь сколько лавочек вдоль этой aллеи? – 16.

- А всего лавочек в этой части сквера? – 36.

- А деревьев, в этой части сквера? – 77.

- А окон в этом доме?, - Вадик указал на дом напротив и чуть слева - 40. Не считая витрин в магазине.

- А в этом, - Вадик указал на дом напротив, справа-  80.

Я слушал Вадика сосредоточенно и не понимая, шутит он или всерьёз, а он, не делая пауз, продолжал:

- А сколько машин проезжает в среднем в час по Советской? - 300 в каждую сторону. Из них 70% Жигули. Из низ 40% белые.

- А сколько прохожих проходит по этой стороне улицы в час? - 112 человек. Из них 20% парочки. 30% женщины и 50% мужчины. Среди женщин 20% с колясками, среди мужчим 15%.

- А сколько троллейбусов ходит по Советской в час? - Около Ста. Из них 35% процентов четвертый маршрут и 35% первый маршрут. Остальные по 10% тройки, пятерки, и шестерки.

Мне сложно было обрабатывать в голове всю информацую которую подавал Вадик (ждущий Свету).

Эх Светка, какого мощного, статистического аналитика ты воспитала!

Апплодисменты

Случился однажды у нас с женой юбилей бракосочетания, и после недолгого обсуждения как это дело отметить, решили мы поехать в городок Гравенхарст и покататься на настоящем пароходе по озеру Мускока и отужинать в рыбном ресторане.

Езды до Гравенхарста было часа полтора, и, так вышло, что, подъежая к городку, мы начали ссориться. Причина для соры была какая-то банальная - ни я ни жена уже не припомним как и что произошло, но ругались мы очень здорово. В машине, как известно, ругаться не удобно: эмоционально руками не помашешь - руль в руках, да и места не достаточно для достойной ссоры.

И вот въезжаем мы в Гравенхарст на парковку вблизи пароходного причала, глушим двигатель, пулей вылетаем из автомобиля и продолжаем ругаться. Автомобиль уже не ограничивает личного пространства, и можно браниться в полный рост, топая ногами, размахивая руками, корча злобные рожи, ну и всё остальное, что прилагается к хорошей ссоре.

Надо сказать, что в это самое время возле парковки тусовалась большая китайская компания, человек 10 - 15. Мы так были увлечены ссорой, что сразу не обратили внмания на них. А, тем временем, компания китайцев, увидев нас, приблизилaсь на безопасное расстотяние и внимательно наблюдалa за нашей ссорой.

И вот, когда мы, утомившись от ругани, наконец замолчали, компания китайцев заaплодировала. С восторженными криками, подбраcывая шапки, они залились восторженными апплодисментами, всем видом призывая нас продолжить сцену ссоры.

Мы с женой, конечно, растерялись, не зная как реагировать на апплодисменты. Разумеется, в подобной ситуации апплодисменты обескураживают, и продолжать ругаться, когда на тебя смотрит больше деятка глаз, aбсолютно невозможно.

Мы улыбнулись и ушли, ссора закончилась внезапно и вничью.

Ох! Желаю вам, чтобы все ваши сcоры заканчивались восторжeнными апплодисментами!